在我同意“人生的经历是最重要的”这一前提下，我神经质地将我的行为归类为了唯结果论导向的体现。

写到这种事就想要从小开始数数过去那些事对我造成的影响，它们固然是形成我的因素。只是长此以往精神力的亏空让我思考起了近来的事，能解决这些或许也是重要的。

在 b 站看到一个大佬看待 ai agent 之于 Ae 视效或者说做片子的这一行业乃至创作过程的影响时，他提到重要的是过程，AI 缩短了这一过程，创作的时候的感受和作品本应一同在完成的瞬间化为宝贵的经历。

我客观上理解这样的事，但我做片的时候似乎很少有感到愉快的时候，我的电脑再怎么更新换代，用 Ae 就是会很卡，可能因为 laptop 就是这样的，即便我已经学会了怎么让项目井井有条，但成品就经常会是这样，有些奇异搞笑的渲染错误导致对轴很困难，从成品也能看出来的程度。

其他领域的创作也是，很少有人认可就算了，就算把他们归类为和自己对话或单纯记录来时的路，也只会觉得有些蠢得可笑，直到很久以后把那些付出客观地归类为“成长中”状态，才能够认真评判对错之事。拍完片也总是不敢看原片，害怕自己搞不定，经济适用型设备套装打出来的光总是很平，在现场调来调去还是得靠些神来之笔，直到后期出来一张图被我花一整个下午 p 到毫无疏漏才能松口气。

这就是创作的过程之于我，这样有些异样的刺痛却被我归类为活下去的希冀之一——我依旧觉得不做到那些构想中的事，不把它们拼起来，我的人生简直就白活了。沉浸于其中的时候，我甚至能放下我对未来长久的焦虑，只因为我认为我在做正确的事。如果未来我笔下会有和我一样复杂的角色或许我会很开心吧。

但是为什么会这样矛盾呢。

我不明白为什么会这样，并不是一句我是抖 m 就能诠释的事情。每次想到这样的事，想到这个还是不太争气的自己，就会有一种难以言喻的感受，好像时间依旧静止着，堆叠在一起，和任何一个无助的我一样，像从那狭小的房间透过防盗栏和模糊了一半视野的窗户纸，看向窗外昏暗的蓝，独自叹息，独自起身，独自熬夜，独自睡去再醒来，屏幕与电信号是插在我身上的输液管，信号塔是我无言的监护人，一切都消失了，留下的是脑中阻滞的迷雾，我试图让自己变得足够显眼，想以更大的功率，更显眼的频率，发射自己的电波，期盼着这样就能够被读懂，就能够不再孤独。

但就是什么都没有发生，急躁的我满载着好不容易积攒的情感与能量，踏入一片以为自己能够填满的真空，却因为负压而喘不过气，好不容易攒起来的希望又开始破碎，所有的尝试和努力都那么渺小，那么徒劳无功。费尽心思谱写的 readme.md 就这样被丢在一边。一个标榜着拯救自己的人总是这样只是因为不安就放弃自己的努力，自毁般拖拽着难以相信的事物，执拗地贯彻了自我，结局便是如此，哭也没用。

小时候，或者说我还作为学生活着的时候，就已经把一些难以启齿的梦镶嵌在了心的深处，我因为那些经历而异于常人，因为这些偏执而困顿难行，因为噩梦而哭喊着醒来，又因为次日将要到来的疲惫而悻悻睡去，我害怕失去这唯一值得我骄傲的，但又任凭不好的改变在自己身上涂改。体现在现在就是即便是在这里，我也只想避而不谈那些难以愈合的伤口，像旁观者一般在这里顾左右而言他。

明明想要做到很多事的人是我，我认可那些过程中沿途的风景，但我却没法真正地感受到那些事，只得逼着自己去感受心中可能泛起的涟漪，一时的狂喜瞬间便会消散，得意忘形的我总是会受到打击，就好像有人盯着我，等待我犯错一样。没办法认可自己的努力，也没法忍受自己的失败。我就是偏执地想要替时间尽头的那个我，替现在的自己做些什么，让眼前闪烁过的希望能够多弥留些许。

我的唯结果论大概诞生于此，与其说是对自己的困惑，对什么事一眼望穿了的麻木，不如说是损毁的心，这条被文艺作品拯救过数次的生命几乎要丧失对那些振聋发聩的情感的反应，流下的泪不知是触动，还是哀悼，我只能由衷期盼自己还有能恢复的那一天了，就只是这样相信着自己，和以往的任何时候一样。

即便没人相信我，即便我自己也不争气。

过程总是非常痛苦，但我又不信邪地相信好结局。扭曲的信念支撑着我燃尽着自己的血液，直到什么都不剩的时候。

而奇迹总是兀自发生，然后将我抛下。

明天依旧会到来，世界依旧会不停的运转，与我的意愿无关。

不知道自己在说什么，就先这样吧。